Můžete mi, prosím, někdo říct, k čemu je vlastně dobrý, že na těch prťavejch novejch občankách není jméno za svobodna? Fakt by to byl takový problém to tam někam natlačit? To je totiž tak. Přijde vám balík na jméno za svobodna. A protože váš doručovatel očividně pochází z jiného století a neví, jak se používá zvonek, výtah nebo mobil, tak se vrátíte domů z práce a ve schránce najdete lejstro k vyzvednutí balíku.
Nic až tak divného… Kdyby ovšem váš muž nebyl na nemocenské a nebyl doma CELÝ dlouhý den, že jo. Jako vážně? Už potřetí za sebou nám NÁHODOU nedoručili balík, i když jeden z nás byl doma? Zajímavý. No dobře. Jdete tedy na poštu pro balík, vystojíte si hodinovou frontu a pak na vás ta „milá“ paní za přepážkou chvilku vykolejeně civí a pak prohlásí „Ale já vám ho… nedám! V občance máte jiné jméno!“ „No, ano, vdala jsem se.“ „Nedám, v občance máte jiné jméno!“ „Jasně, že mám! Znovu opakuju, že jsem se vdala!“
Vytáhnete asi milion dalších kartiček s fotkou i bez fotky, s rodným číslem, starým jménem, novým jménem a všechno jí to postupně skládáte na sklo. Nekonečná (jakože až na konec vesmíru a zpátky) fronta za vámi se baví. „Vidíte? Jááááááá! Prostě já! Jsem to já! JÁ! Co třeba řidičák?“ „Ten je propadlej!“ „Jo, propadlej, pochopitelně, ale s mým rodným číslem, mým zoufalým obličejem a mým starým jménem!!!!“ „Nedám… Předložte doklad totožnosti s odpovídajícím jménem! JINAK NEDÁM!“
Ne, madam, máte pravdu, já jsem jen ukradla MK obličej, protože kdo by nechtěl vypadat jako ona? Mrtvolně bílá tvář s trvale lehce zeleným odstínem, černýma kruhama pod očima, v horších časech pouze s jedním a půl obočím (a v nejhorších s jedním a půl obočím a řasami na jednom a půl oku), orámovaný zubatou ofinou (protože samozřejmě jen předstírám, že si ji neumím ostříhat, protože MK se proslavila tím, že to neumí). To prostě chce každej!
Taky bydlím v jejím bytě, mám její peněženku se všema jejíma kartičkama, ale já (alias zločinec roku anebo snad pitomec roku?) si tam strčila občanku se svým vlastním jménem, vybírám jí schránku, kde na mě čekají lejstra od balíků na její jméno, i když je někdo doma, chodím místo ní do práce, ukradla jsem jí její zaviděníhodné „zdraví“ a všeobecně jsem prostě převzala celou její úžasnou identitu.
Ďábelský to plán. Vskutku. MK už prostě úředně neexistuje, protože nějaký génius vymyslel, že je dobrý nedávat rodný jméno do občanky. Díky vládo, mám vás fakt ráda. A vás všechny u Český Pošty taky zbožňuju. Jste totiž úplně nejlepší.
Pak se mi asi nikdo nemůže divit, že když po takovém výstupu přijdu domů, tak si postě musím udělat k večeři Dutch baby, že jo? Protože co jiného by mě tak asi mohlo uklidnit? Teda ještě jedna věc mě napadá, ale právě proto jsou na poště ty přepážky z nerozbitného skla. Ale protože jenom palačinka Dutch baby je řešením v mezích zákona, vyhrála to.
Takže happyend pro všechny. Krom mého balíku pochopitelně. Ale kdo by nechtěl ještě jednou čekat hodinu na poště s oddacím listem (protože se ukázalo, že když už vypadáte, že vlastníma rukama vyrvete přepážku ze země, slečna se konečně hluboce zamyslí a prohlásí, že oddací list by jí vlastně možná postačil). Asi budem mít Dutch baby k večeři příští týden znovu.
Kurkumová palačinka Dutch baby s vanilkou, skořicí, zázvorem a růžovou vodou
Ingredience:
- 3 velká vejce
- 2/3 hrnku mléka
- 1/3 hrnku hladké mouky
- 1/3 hrnku špaldové mouky (nebo 2/3 hrnku hladké nebo špaldové mouky)
- 1 lžíce stévie
- špetka soli
- 3/4 lžičky kurkumy
- 1/4 vanilkového lusku, semínka vyškrábnutá
- 1/4 lžičky skořice
- špetka zázvoru
- pár kapek růžové vody
K podávání sezonní ovoce, řecký nebo vanilkový sójový jogurt a javorový sirup.
Postup
Troubu vyhřejte na 220°C. Pánev, u které jste si zcela jistí, že tuto teplotu zvládne (nesmí mít žádné plastové části nebo citlivý povrch), vložte do trouby a nechte jí nahřát.
Vejce, mléko, mouku (nebo oba druhy mouky), stévii, sůl, koření i růžovou vodu dejte do mixéru a 2 minuty mixujte.
Když jsou trouba i pánev nahřáté, vyndejte pánev a vhoďte do ní máslo. Zakružte pánví, aby máslo pokrylo celou její plochu (včetně stran). Na vteřinku vraťte do trouby, aby se máslo nahřálo, ale nesmí se spálit. Na to pozor! Mezitím ještě jednou krátce promixujte těsto. Vytáhněte pánev z trouby, vlijte do ní těsto a vraťte do trouby. Pečte 20 minut.
Podávejte ihned po vytažení s trouby. Třeba jako já s jogurtem, javorovým sirupem a čerstvým ovocem.
Redakce Receptik.cz
Receptům, dobrému jídlu a zdravému životnímu stylu se věnujeme již od roku 2008. Naším cílem je poskytovat přínosné informace co nejsrozumitelnější formou. Nabízíme nejlepší recepty pro každého, kdo chce jíst dobře a kdo chce do svého jídelníčku zařadit něco nového a chutného.
